Szexuális dilemmáink I. - Tényleg édes a hármas?
Már egy ideje ott motoszkál egyikőtök-másikotok fejében a gondolat, hogy ki kellene próbálni hármasban is? Nem árulunk el titkot: nagyon más a férfi és megint más a nő szemszögéből! Ahogyan az sem mindegy, hogy állandó partnereddel vágsz bele egy hármas együttlétbe, vagy éppen szingliként. Tengelics Helga intim-pszichológusunk körbejárta, mit érdemes átgondolni, mielőtt fejest ugrunk egy édesnek tűnő hármas együttlétbe.
 |
Szerző: Tengelics Helga | Pszichológus | |
Ami korábban elképzelhetetlen volt, vagy csak a másoktól féltve őrzött fantázia világában volt megtapasztalható, az mára kis túlzással kezd teljesen elfogadottá válni. Míg korábban néhány pajzánabb gondolattól is elpirultunk, a realitás talajára már végképp fel sem merült ezeket átplántálni. Nem ritkán a szakemberek is azt tanácsolták az ilyen irányú „kezdeményezés csírákra”, hogy jobb azokat annyiban hagyni és nem bolygatni az egyébként "jól" működő párkapcsolatot.
Mára nagyot változott a világ, s ezzel együtt szexuális életünk is. A reakció persze más- és más: vannak, akik elzárkóznak az extrém élményektől, vannak, akik távolabbról szemlélve izgalmasnak találják, és bizony vannak, akik kifejezetten keresik ezeket.
Nem vitás, a hármas felállás izgalmas, talán manapság némileg trendi is. A fantázia világát azonban nem tanácsos összekeverni a realitással: a képzeletünk teremtette és irányította fantázia-szereplőket a saját vágyait és ösztöneit követő valós nőkkel és férfiakkal.
Mielőtt tehát úgy döntünk, hogy némi izgalmat remélve belevágunk a hármasba, érdemes a következő szempontokat figyelembe venni:
- Először is tisztázzuk a felállást, azaz hogy férfi vagy nő legyen a harmadik fél. A férfiak nyilvánvalóan két nőről álmodoznak, míg a nők – valljuk be – inkább két férfi közreműködését szeretnék a szó legszorosabb értelmében megtapasztalni. A döntés a miénk, az élmény azonban más: mindig az azonos nemnél adódhat rivalizálás, vagy a „nem vagyok elég, vagy elég jó” érzése. Nincs ezzel gond, de készüljünk fel rá!
- A választott harmadik nemétől függetlenül az érzelmi bevonódást minimalizálandó tanácsosabb idegen harmadikat (akár - már bocsánat - hivatásost) bevonni az élménybe. Minél közelebbi barátnőről merül fel, hogy megfelelő lenne, annál gyorsabban felejtsük el az ötletet! A szimpátia megléte a harmadik fél irányába persze mindkét fél részéről alapvető.
- Érdemes előre végiggondolni a szituációt, és minél több szabályt és részletet lefektetni, hogy az új helyzetet minél könnyedebben kezeljük. Utána szintén beszéljük meg a történteket: végül is közösen döntöttünk a kipróbálás mellett.
- Vizsgáljuk meg őszintén a saját motivációnkat: valóban (mi nők is) akarjuk? Mi a célunk ezzel? Ha izgat minket, és egyszerűen meg szeretnénk a helyzetet tapasztalni, akkor hajrá, ám soha ne menjünk bele hármas játékokba csak azért, mert a partnerünk ezt szeretné! Ha ezzel a partner megtartása a cél, akkor rossz úton járunk. Hasonlóan téves felfogás azt hinni, hogy egy hármas együttlét hosszú távon orvosolja a komolyabb, a háttérben esetleg hosszabb idő óta megbúvó szexuális vagy párkapcsolati problémákat.
Az élmény olyan, mint a jósnő szava: „á, úgyse számít, mit mond - gondoljuk” mégis örökre bevésődik. Nem lehet meg nem történtté tenni!
Tovább is van, mondjam még?
Míg harmadikként a „szexuális kellék” szerepet kell feldolgozni, addig párként a bevont harmadik reakciói szolgálhatnak kisebb-nagyobb meglepetéssel. Ilyen lehet például egy nem deklaráltan biszexuális nő, aki a pár nő tagja felé mutat nagyobb érdeklődést, amit a férfi nem visel jól. Előfordulhat túl sok vagy túl kevés kontakt valamelyik résztvevővel szemben, vagy esetleg tudatos vagy tudattalan kimenekülés (akár szituatív merevedési zavar formájában) a helyzetből, amire senki nem gondolt előre. S a végeredmény: sajnos nem egy párnál előfordul hármas után, hogy ezért vagy azért, de szakítanak.
A hármas megvalósítása előtt gondoljuk át a többi, kevésbé rizikós lehetőséget!
Felpezsdítheti a párkapcsolatot néhány extra helyszín, vagy spontánul elcsent óra, de éppen egy rövid „szexpiaci körséta” is, amikor közösen bekukkantunk néhány szex boltba, sőt mi több vásárolunk is valami nekünk tetszőt a néha cukinak mondható kellékek közül.
S végül az említetteken túl még mindig kéznél van a jó öreg szerepjáték is a maga rendíthetetlenül széles tárházával: mindenki azzá válhat, akivé csak akar, mindenféle esetleges trauma nélkül…
Zárszóként hozzátenném, hogy senkit nem szeretnék lebeszélni semmiről, s a prüdéria is a legtávolabb áll tőlem. Mindössze arra hívnám fel a figyelmet, hogy élményekkel, és embertársainkkal „játszunk”. A játéknak azonban nemcsak örömteli oldala lehet.
Írta: Tengelics Helga, pszichológus
Ezek a cikkek is érdekelhetnek a meddőséggel kapcsolatban:
- Meddőség és szexualitás – okok és következmények
- Pszichológus segít, hogy gyermekem születhessen?
- Szingliség – Szorongás?
Betegtájékoztatók nőknek, szakorvosoktól
Ajánlott orvosok
Bejelentkezés hozzászóláshoz
- Nincsenek hozzászólások
Hozzászólások